Le 100 migliori frasi di Groucho Marx

Vi lascio le migliori frasi di Groucho Marx (1890-1977), attore, umorista e scrittore americano, noto soprattutto per essere uno dei membri dei fratelli Marx.

Groucho Marx nacque il 2 ottobre 1890 sotto il nome di Julius Henry Marx a New York. Ha trascorso quasi sette decenni facendo ridere la gente con le sue argute frasi e arguzia.

Ha realizzato 13 lungometraggi con i suoi fratelli, noti come The Marx Brothers (Harpo Marx e Chico Marx), di cui è stato il terzo. Ho anche avuto una carriera solista di successo, in particolare su radio e televisione.

Il suo aspetto distintivo comprendeva peculiarità come una postura esagerata, occhiali, sigari e un paio di baffi e sopracciglia piuttosto spesse.

Negli anni '20, i Fratelli Marx erano molto popolari e molte persone venivano alle loro opere. Fecero film prima di separarsi nel 1949, quando Groucho recitò da solo alla radio e alla televisione. Morì il 19 agosto 1977.

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Le migliori citazioni da Groucho Marx

-Perché i posteri dovrebbero preoccuparmi? Che cosa hanno fatto i posteri per me?

-La giustizia militare ha ciò che musica musica militare.

-Vattene e non scurire mai più i miei asciugamani.

-Sto andando via perché il tempo è troppo buono Odio Londra quando non piove.

- Impara dagli errori di un altro e non vivrai mai abbastanza a lungo da impegnarti.

- Una donna è un piacere occasionale, ma un sigaro è sempre un sigaro.

- Solo un uomo su un milione è un leader di uomini, gli altri 999 seguono donne.

-Un uomo è giovane per quanto dice sua moglie.

-L'età non è un argomento particolarmente interessante. Chiunque può diventare vecchio. Tutto quello che devi fare è vivere abbastanza a lungo.

-Non sono pazzo della realtà, ma è ancora il posto migliore per un pasto decente.

- Il denaro non ti renderà felice e non farai soldi felici.

-Posso ballare con te fino a quando le mucche torneranno a casa. A pensarci bene preferisco ballare con le mucche mentre arrivi.

-Il denaro ti libera dal fare ciò che non ti piace. Dal momento che non voglio fare tutto, il denaro è utile.

Le donne devono essere oscene e non ascoltare.

-E 'meglio avere una soffitta persa che non avere una soffitta.

-Tu sei la ragione per cui i nostri figli sono brutti.

-Se vuoi vedere un nudo comico dovresti vedermi sotto la doccia.

-Quindi, Art is Art, no? D'altra parte, l'acqua è acqua. E l'Oriente è l'Oriente. E l'Occidente è l'Occidente e se prendi i mirtilli e gli stufati come la salsa di mele hanno un sapore molto migliore delle prugne secche.

-Ho avuto un pomeriggio eccellente Ma questo non lo era.

-Se non ti stai divertendo, stai facendo qualcosa di sbagliato.

- Ieri è morto, domani non è ancora arrivato. Ho solo un giorno e sarò felice.

-Sono inebetiti, perché lasciano entrare la luce.

-Mentre il denaro non può comprare la felicità, certamente ti permette di scegliere la tua forma di infelicità.

-Non ho più di rispetto per te e non ne ho molto di questo.

-Qualunque io sia contrario.

-È mezza ebrea. Cosa succede se lei va dalla vita in su?.

-Può sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non lasciarti ingannare da te. Lui è davvero un idiota.

Adoro la mia sigaretta, ma di tanto in tanto me la taccio dalla bocca.

- Ha preso quell'immagine da suo padre. Lui è un chirurgo plastico.

-Abbiamo una guerra. Ho già pagato mesi di affitto sul campo di battaglia.

- Se è morto o il mio orologio si è fermato.

"Chiunque lo abbia chiamato ficcanaso è un povero conoscitore dell'anatomia.

-Non c'è suono più dolce del crollo del vicino.

-Perché dovrei fare qualcosa per i posteri? Che cosa hanno fatto i posteri per me?

-Sono libero da ogni pregiudizio. Li odio ancora tutti.

- Il tempo guarisce tutte le ferite.

-La sola risata viene dalla disperazione.

- Nessuno è completamente insoddisfatto dei fallimenti del suo migliore amico.

Lei è così innamorata di me, non sa niente. Ecco perché è innamorata di me.

- Ogni posto dove cade la mia testa è la mia casa.

-Tutti i geni muoiono giovani.

- Un bambino di cinque anni capirebbe questo. Manda qualcuno a portare un bambino di cinque anni.

-Dal momento in cui ho preso il tuo libro fino a quando l'ho lasciato, ho avuto una risata convulsa. Un giorno cercherò di leggerlo.

-Ho inviato un telegramma al club che dichiara: SI PREGA DI ACCETTARE LA MIA RINUNCIA. NON VOGLIO APPARTENERE A QUALSIASI CLUB CHE MI ACCETTA COME MEMBRO.

-Ho avuto una notte meravigliosa Ma questo non era.

- Non è necessario avere parenti a Kansas City per essere infelici.

- Il tempo vola come una freccia. Il frutto vola come una banana.

-Non ho una fotografia, ma puoi avere le mie impronte. Sono nelle mie calze.

-Quando sei in prigione, un buon amico cercherà di salvarti. Un migliore amico sarà nella cella successiva dicendo: "Accidenti, è stato divertente".

-Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c'è dubbio al riguardo. Ogni volta che hai una relazione, tua moglie è obbligata a interferire.

- Dammi solo un comodo divano, un cane, un buon libro e una donna. Quindi, se puoi far portare il cane da qualche parte e leggere il libro, potrei divertirmi un po '.

- La prossima volta che ti vedo, ricordami di non parlarti.

- Il tempo fa male tutti i tacchi.

-Ciao, devo andare, non posso restare. Sono venuto per dire che dovrei andare. Sono contento di essere venuto, ma devo ancora andarmene.

-Il problema di scrivere un libro su di te è che non puoi imbrogliare. Se scrivi di un'altra persona, puoi estendere la verità da qui in Finlandia. Se scrivi di te stesso, la minima deviazione ti fa immediatamente capire che potrebbe esserci onore tra i ladri, ma sei solo un bugiardo sporco.

- Ti dispiacerebbe se non fumo?

- Smetterò di leggere Lolita per altri sei anni fino all'età di 18 anni.

-Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

-Groucho: sai che penso che tu sia la donna più bella del mondo?

Donna: Davvero?

Groucho: No, ma non mi dispiace mentire se mi porta da qualche parte.

"Eccolo, per le nostre mogli e fidanzate ... mai trovato!

-Ho cercato una ragazza come te, non tu, ma come te.

-Penso che le donne siano sexy quando hanno dei vestiti. E se dopo lo portano via, allora hai trionfato. Qualcuno una volta ha detto che è ciò che non vedi ciò che ti interessa, e questo è vero.

-Io ho letto sui giornali che avrai 30 minuti di cose intellettuali in televisione ogni lunedì dalle 7:30 alle 8:00 per educare l'America. Non potevano educare l'America anche se iniziasse alle 6:30.

-La giustizia militare è alla giustizia ciò che è musica militare per la musica

-Police: "Un eremita, eh? Allora, perché la tua tavola è apparecchiata per quattro?"

Groucho: "Non è niente, la mia sveglia è impostata per otto"

Ci vedremo a teatro stasera. Terrò il tuo posto fino ad arrivare lì. Una volta arrivato Sei da solo

-Non mi piaceva il lavoro, ma poi l'ho visto in condizioni avverse: il sipario si è alzato.

-Le spose di Hollywood mantengono i mazzi e lanciano i fidanzati.

Pagare gli alimenti è come dare da mangiare a un cavallo morto con il fieno.

- Eri o era l'anatra?

-Non vado mai al cinema quando le tette dell'eroe sono più grandi di quelle dell'eroina.

-Se ti abbraccio più vicino, sarò dietro di te!

-Ti insegnerò a darmi un calcio ... Non hai bisogno di insegnarmi, so già come!

- E smettila di indicarmi quella barba, potrebbe cadere!

"Sposami e non guarderò più un altro cavallo!

-La maggior parte delle giovani donne non ascolta consigli promiscui (o questo è tutto, o la mia fortuna è terribile.)

-Chico: Ecco il libro, è un dollaro.

Groucho: una banconota da dieci dollari, dammi il resto.

Chico: Non ho alcun cambiamento, dovrò darti altri nove libri.

- La mia poesia preferita è quella che inizia "trenta giorni ha settembre" perché in realtà ti dice qualcosa.

-Non mi sento molto bene. Ho bisogno di un dottore immediatamente. Accanto al campo da golf più vicino.

"Perché dovrei frustarti come un cavallo se ho un cavallo?

- Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

-Tieni e il mondo ride con te, piange e probabilmente stai guardando il canale sbagliato.

-Con l'eccezione possibile di alcuni vestiti, saloni di bellezza e Frank Sinatra, ci sono pochi argomenti in cui tutte le donne sono d'accordo.

- Vieni ragazze e lascia perdere ogni speranza!

-Non guarda, ma c'è un altro uomo in questa stanza e penso che sia tu.

-Se trovi difficile ridere di te stesso, non mi dispiacerebbe farlo al tuo posto.

-La prima cosa che ricordo di me è che sono nato. Parole semplicemente belle Questa vita, che né il tempo né l'eternità possono attenuare, ha iniziato questa anima eterna. La mia mente è persa nel profondo di queste parole.

"Muori, tesoro? Ma se questa è l'ultima cosa che ho intenzione di fare!

-In pratica, tutte le persone a New York hanno quattro dita per scrivere un libro ... e lo fanno.

-John, tu dici che ti sei incontrato in un ascensore. Ma l'ascensore stava andando su o giù? È molto importante sapere perché quando scendi, senti sempre uno strattone allo stomaco. Potrebbe essere che hai confuso quel sentimento con amore. Ma se è salito, allora è un caso di amore a prima vista.

"I miei piani sono ancora embrioni, una città sul punto di pensare alla speranza.

"Non è un'osservazione particolarmente nuova, ma il mondo è pieno di persone che credono di poter manipolare la vita degli altri creando leggi.

-Dotato Libertadonia, la terra dei liberi.

-Sai? Non hai smesso di parlare da quando sono arrivato. Sicuramente sei stato vaccinato con l'ago di un fonografo.

-Tutti devono credere in qualcosa. Penso che avrò un'altra birra.

-Sei un bravo fratello. Ci fai avere un infarto perché ci preoccupiamo per il tuo attacco di cuore che non hai nemmeno la decenza che fosse reale.

- Nemmeno la folla intellettuale manterrà una parte di me. Fisicamente, mi vedo come uno di loro.

-Sono convinto che la compagnia aerea Bel Air sia stata creata da un diabolico sadico che ha deciso di non usare deliberatamente una bussola.

-Questo non è un libro che puoi lasciare leggermente da parte. Deve essere buttato via con la forza.

-Qualcosa che non può essere fatto in un letto non ne vale la pena

"Un anno fa, sono venuto qui senza un soldo in tasca. Ora, ho un soldo in tasca.

- Adoro leggere. La mia educazione è autoinflitta.

-Soldier: Generale, non vedi che stiamo sparando ai nostri soldati?

Generale (Groucho): avere un dollaro e mantenere il segreto.

-Nel Chicago Cafe, l'altra sera, un uomo più anziano è passato vicino a un tavolo.

"Ecco George, " disse qualcuno che stava guardando. Quando era giovane, era un ragazzo di bell'aspetto e aveva molti amici. Abbandonò sua moglie e due figli, li lasciò affamati e se ne andò con un'altra donna. E ora guarda com'è, tutto vecchio, rotto e triste.

"Esatto, " concordò Elly Kleinman. Il tempo fa male ai talloni.

- Scrivo solo le prime edizioni.

- Perché non apri un buco e lasci uscire la linfa?

-Harpo amava la vita e aveva una vita felice e profonda, e questo è un epitaffio buono come chiunque potrebbe avere.

- Secondo le notizie del dottore, stai bene e un'infermiera si sta prendendo cura di te. Spero sia bello e che abbia i capelli rossi. Non so perché, ma ogni volta che sogno un'infermiera, la immagino con i capelli rossi.

- Le persone credono di avere il diritto di essere felici semplicemente perché esistono.

-Le teorie interessanti non hanno alcun senso.

-Ancora, ho giocato con l'idea di fare un libro di cucina. Le ricette sarebbero state le stesse di sempre: come preparare toast, caffè istantaneo, insalate di lattuga e brownies. Come aggiunta, e non come un prezzo aggiunto, ho pensato di mettere un uovo fritto sulla copertina. Ho pensato che molte persone che odiano la letteratura ma che amano le uova fritte potrebbero comprarlo, purché il prezzo fosse adeguato.

-Con me dicendo che mi hanno citato male

-Faccio bere così che le altre persone sembrino interessanti.

- Conosco centinaia di coniugi che tornerebbero felici alle loro case se non avessero una moglie che li aspettasse.

-Nella mia prossima vita, mi piacerebbe avere la brillante intelligenza di Kissinger, la posizione di Steve McQueen e il fegato indistruttibile di Dean Martin.

-Sono così impegnato a scrivere la recensione che non ho avuto il tempo di leggere il libro.

- Figlio, la felicità è fatta di piccole cose. Un piccolo yacht, una piccola villa, una piccola fortuna.

-La cosa brutta di suggerire idee intelligenti è che corri il rischio che ti venga chiesto di eseguirle.

- Non ti siedi mai ad una festa. Può darsi che qualcuno a cui non piaci sia seduto al tuo fianco.

-È stupido vedere sotto il letto. Se tua moglie ha un amico, molto probabilmente lo nasconde nell'armadio. Conosco un uomo che ha trovato così tante persone nell'armadio che ha divorziato solo per poter appendere i suoi vestiti.

-Pace il mondo, lasciami giù.

- Vuoi sposarmi? Sei ricco? Rispondi prima alla seconda domanda.

"Non sei Miss Smith, chi è la figlia del banchiere miliardario?" Destra ? Scusami, pensavo di essermi innamorato.

-Il problema con l'amore è che molti lo confondono con la gastrite. Quando sono guariti, si rendono conto di essere sposati.

-È molto probabile che "umorismo" sia una parola. Lo uso sempre e lo adoro. Un giorno capirò cosa significa.

-Scusa me che li chiami "signori", è che non li conosco molto bene.

"Tutto ciò che sono oggi lo devo al mio bisnonno, Cyrus Tecumseh Flywheel. Era un grande uomo. Se fosse vivo, tutti parlerebbero di lui. Quale il motivo? Bene, perché avrei 140 anni.

-Chico: una macchina e un autista costano troppo. Sono stato costretto a vendere la macchina.

Groucho: che ridicolo! Avrei invece venduto l'autista e avrei tenuto l'auto.

Chico: Non potrei fare una cosa del genere. Ho bisogno di un autista per portarmi al lavoro tutti i giorni.

Groucho: E come hai intenzione di prenderti se non hai una macchina?

Chico: non devi farlo perché non ho un lavoro.