Attaccamento ambivalente: caratteristiche, sviluppo, hai un trattamento?

L'attaccamento ambivalente o ansioso è uno dei quattro stili relazionali descritti da John Bowlby e Mary Ainsworth nella loro ricerca sull'interazione tra i bambini e i loro caregivers. È un modello di comportamento caratterizzato da grande insicurezza e paura dell'abbandono, che si manifesta in tutti i tipi di comportamento.

Questi ricercatori hanno scoperto che circa il 10% dei bambini mostrava un comportamento molto insolito. In ogni momento manifestavano sintomi di insicurezza, come cercare la madre e cercare di avere un contatto costante con lei; e quando è andato via, erano molto turbati e non potevano essere consolati.

Tuttavia, quando la madre tornò, questi bambini mostrarono segni di rabbia. Così, hanno cercato di allontanarsi da lei e visibilmente respinto. I bambini, quindi, furono alterati sia quando il caregiver non era presente che quando erano con lui.

Lo stile di attaccamento ambivalente di solito rimane in tutta la vita adulta della persona. Gli individui che lo presentano mostrano un grande bisogno di stare con i loro cari; ma allo stesso tempo si sentono male quando sono con loro. In questo articolo ti diciamo tutte le caratteristiche di questo stile relazionale.

lineamenti

Bassa autostima

Quando nasciamo, le persone hanno bisogno dell'aiuto dei nostri badanti per sopravvivere; Ma i genitori di un bambino che ha sviluppato questo tipo di attaccamento non sono stati in grado di soddisfare adeguatamente i loro bisogni. Pertanto, i badanti agiscono in modo ravvicinato a volte, mentre altre volte ignorano il bambino.

In questo modo, un bambino con attaccamento ambivalente acquisisce la convinzione che gli altri non si prenderanno cura dei loro bisogni costantemente; Ma allo stesso tempo, pensa di aver bisogno che le altre persone stiano bene.

Questo, che è vero durante l'infanzia, cessa di esserlo nella vita adulta, ma l'individuo continua a pensarla così inconsciamente.

Per questo motivo, sia i bambini che gli adulti con attaccamento ambivalente basano gran parte della loro autostima sul modo in cui gli altri li trattano. La loro autostima tende ad essere inferiore a quella degli altri; e per questo motivo, accettano comportamenti inappropriati dai loro cari, dal momento che pensano di non meritare nient'altro.

Ambivalenza nei confronti delle altre persone

I bambini che sviluppano un modello di attaccamento ansioso acquisiscono presto la convinzione che i loro genitori non si prenderanno cura di loro adeguatamente.

Pertanto, fin dalla prima infanzia sviluppano strategie che cercano di attirare la loro attenzione e mantenere il contatto con i loro caregivers; ma allo stesso tempo sono risentiti e mostrano sintomi di rabbia nei loro confronti.

Così, per esempio, un bambino con questo stile di attaccamento piangerà sconsolatamente quando si separerà dai suoi genitori, cercando il loro ritorno e prestando attenzione.

Tuttavia, quando il caregiver tenta di contattarlo, il bambino sarà distante e arrabbiato a volte e si aggrapperà all'adulto altre volte.

Questo modo di comportarsi incostante si mantiene anche durante la vita adulta della persona. Quindi, qualcuno con uno stile di attaccamento ambivalente proverà con ogni mezzo ad aggrapparsi al proprio partner, spesso cercando di controllare i loro movimenti e facendoli sentire colpevoli per non aver prestato abbastanza attenzione.

Tuttavia, anche quando il partner di un ambivalente cerca di compiacerlo, di solito incontra i segni di sfiducia e rabbia. Infatti, una delle frasi più usate per descrivere il comportamento di queste persone è "né con te, né senza di te".

Scarso controllo emotivo

Come abbiamo già visto, le persone con uno stile ambivalente nutrono la convinzione di aver bisogno che gli altri stiano bene.

Di conseguenza, generalmente trattengono il resto dei propri problemi e gli stati emotivi sono responsabili. Questo fa sì che i loro sentimenti siano generalmente volatili e causino loro un grande disagio.

Ad esempio, una persona con attaccamento ambivalente tende a essere facilmente sconvolta a causa del comportamento degli altri, cosa che non accade ai singoli che presentano altri stili di relazione. Inoltre, credono che per migliorare il loro umore è necessario che il resto cambi il loro modo di agire.

Spesso, questo si traduce in tentativi di manipolare altre persone per agire nel modo in cui pensano sia giusto. Se non ci riescono, è molto comune che si arrabbino o provino a far sentire gli altri colpevoli.

Formazione di relazioni tossiche

Come per tutti gli altri tipi di attaccamento, le persone con uno stile ansioso tendono a creare relazioni che replicano ciò che hanno avuto con il loro caregiver primario. Nel tuo caso specifico, ciò comporta la creazione di relazioni con persone tossiche - amici o partner - che sono disponibili emotivamente solo di volta in volta.

Di conseguenza, le persone con uno stile ambivalente tendono a formare relazioni emotive con individui con attaccamento evitante.

Il tipo di interazione che si forma è chiamato "codipendenza"; e in generale, è segnato dalla gelosia, dalle insicurezze e da una grande quantità di angoscia emotiva.

Nelle loro relazioni romantiche, le persone con attaccamento ambivalente hanno una paura molto forte che il loro partner le abbandonerà. Di conseguenza, di solito cercano di soddisfare tutti i loro bisogni, dimenticando il loro. D'altra parte, cercano anche di manipolare le loro emozioni in modo che si sentano in colpa e non lasciarli.

D'altra parte, è anche comune per le persone con attaccamento ambivalente essere molto gelose. Questo perché hanno una grande paura che il loro partner troverà qualcuno migliore di loro e li lascerà. Nei casi più estremi, la tua gelosia può manifestarsi anche con amici o parenti del tuo partner.

Tentativi di controllo

Per impedire alle persone a loro vicine di abbandonarli, le persone con un attaccamento ambivalente faranno tutto il possibile per dettare il loro comportamento.

Da bambini, questo si traduce nel tentativo di rimanere bloccati tutto il tempo ai loro genitori; e gli adulti, appariranno tutti i tipi di atteggiamenti e azioni finalizzati a questo scopo.

Quindi, una persona con uno stile ambivalente proverà con tutti i mezzi che il suo partner trascorre il tempo massimo possibile con lei. Questo può tradursi, per esempio, nella critica di tutti gli amici del suo partner, nel tentativo di farlo sentire colpevole se fa piani da solo, pianti, minacce ...

Allo stesso tempo, queste persone cercheranno di mantenere il loro partner felice il più possibile, dimenticando i propri bisogni; ma al minimo segno che l'altra persona ha bisogno di spazio, inizieranno minacce e tentativi di manipolazione emotiva.

In casi estremi, queste persone possono provare a controllare i comportamenti dei loro partner in modi più diretti, come entrare nei loro profili di social network per vedere con chi stanno parlando.

Anche, è normale che queste persone minaccino di farsi male se il loro partner non agisce come vogliono.

sviluppo

Come abbiamo già visto, la causa principale della formazione dello stile di attaccamento ansioso è un comportamento ambivalente da parte dei genitori durante i primi anni della vita dell'individuo. I badanti di questi bambini, per vari motivi, sono in grado di gestire i loro bisogni solo in modo intermittente.

Uno degli esempi più comuni è quello dei genitori che, a causa di un eccessivo carico di lavoro o delle responsabilità familiari, non possono prestare tutta l'attenzione che devono dare al loro bambino.

Il ragazzino impara presto che, se vuole che si prendano cura di lui, deve fare grandi sforzi per attirare l'attenzione dei suoi caregivers.

Tuttavia, poiché l'attenzione dei suoi genitori è intermittente, il bambino acquisisce la convinzione che in qualsiasi momento possa essere abbandonato da loro. Questo modo di vedere il mondo viene mantenuto durante la vita adulta e provoca tutte le conseguenze che abbiamo visto nella sezione precedente.

In alcuni casi, la persona può acquisire la convinzione di aver bisogno che gli altri stiano bene e che il resto se ne andrà durante la sua adolescenza, di solito come risultato di una relazione romantica particolarmente traumatica.

Hai un trattamento?

La maggior parte degli studi sugli stili di attaccamento ha concluso che praticamente tutte le persone mantengono ciò che hanno acquisito durante l'infanzia per tutta la vita.

Tuttavia, oggi sappiamo anche che con sufficiente sforzo e perseveranza, è possibile acquisire un modello più sicuro di relazioni.

Fondamentalmente, ci sono tre modi per cambiare lo stile ansioso in un modo più sano di comprendere le relazioni: ricevere terapia psicologica, mantenere una relazione romantica con una persona con attaccamento sicuro, o svolgere un importante lavoro di sviluppo personale.

Indipendentemente da quale delle tre vie viene scelta, la persona dovrà imparare a prendere in carico i propri bisogni, a prendere il controllo dei propri stati emotivi e ad avere più fiducia nel resto degli individui. Spesso questo processo è molto complicato e richiede un grande sforzo cosciente.

Anche così, le persone che sviluppano ciò che è noto come "attaccamento sicuro acquisito" affermano che i risultati sono utili.

Tra gli altri benefici, vi è un maggiore controllo emotivo, la capacità di mantenere relazioni più sane e soddisfacenti e un aumento dell'autostima che influisce positivamente su tutti gli aspetti della vita.