Assertività: caratteristiche, tipi, suggerimenti per essere assertivo, esempi
L'assertività è uno stile di comunicazione attraverso il quale una persona è in grado di far valere i propri diritti, esprimere le proprie opinioni ed essere rispettata, senza dover ricorrere a nessun tipo di aggressività per raggiungerla. Questo concetto viene solitamente utilizzato in campi come l'addestramento delle competenze sociali o l'intelligenza emotiva.
Secondo campi come la psicologia e la psichiatria, l'assertività è un'abilità che può essere appresa e allenata, non una caratteristica innata che solo alcune persone possiedono. Grazie a questo, queste discipline sono state in grado di sviluppare tecniche e programmi che aiutano le persone non assertive a migliorare in questo settore della loro vita.
Cosa differenzia una persona assertiva da un'altra che non possiede questa qualità? In questa sezione vedremo quali sono le caratteristiche più comuni degli individui che dominano questo stile di comunicazione.
Espressione delle proprie idee
Forse la qualità più importante di una persona assertiva è che non hanno paura di dire ciò che pensano ad alta voce. Se pensi di essere trattato ingiustamente, combatterai per ottenere ciò che pensi di meritare. Se qualcuno pensa diversamente da lei, sarà in grado di esprimere il suo disaccordo invece di rimanere in silenzio.
Quando una persona non è in grado di dire ciò che pensa o agisce contro i desideri degli altri, di solito finisce per generare un grande risentimento nei confronti degli altri.
La persona assertiva lo sa, e quindi decide di non stare zitto. Normalmente, le persone assertive combattono per ciò che credono sia giusto e vero.
Capacità di stabilire e rispettare i limiti
Contrariamente a quanto accade alle persone con uno stile di comunicazione passivo, qualcuno assertivo è in grado di distinguere chiaramente tra ciò che è disposto a tollerare e ciò che non lo è.
Inoltre, quando qualcuno supera uno dei loro limiti, può anche dirlo chiaramente ed esprimere il proprio disaccordo con il proprio comportamento.
D'altra parte, questa abilità ha come contropartita la capacità di comprendere e rispettare i limiti delle altre persone. A differenza di ciò che farebbe una persona aggressiva, che affermerebbe i suoi diritti ma non rispetterebbe quelli degli altri, un assertivo è in grado di capire che ciò che gli altri vogliono non sempre coincide con i loro desideri.
onestà
Perché sanno quello che vogliono, conoscono i loro limiti e non hanno problemi ad esprimere le loro opinioni e desideri, le persone assertive tendono ad essere molto più oneste rispetto alla maggior parte degli altri. Quindi, di solito quando viene loro chiesto qualcosa di solito rispondono direttamente invece di cercare di ingannare il loro interlocutore.
Tuttavia, questo non significa che qualcuno assertivo debba rispondere a tutte le domande poste. Se non vuoi parlare di un argomento, sei anche perfettamente in grado di trasmettere questa idea all'altra persona. Il fatto che qualcuno sia onesto significa semplicemente che non diranno nulla di ciò che sanno per certo è falso.
Fiducia in se stessi
Una delle caratteristiche più comuni tra le persone assertive è un sano livello di autostima. In generale, la maggior parte degli altri emanano da questa caratteristica; e la sua assenza è ciò che causa l'adozione di uno stile di comunicazione passivo o aggressivo.
Ad esempio, una persona passiva normalmente non dirà ciò che pensa o esprimerà i propri desideri perché ha paura di perdere l'approvazione del resto se lo fa, un sentimento che nasce normalmente da una bassa autostima.
Qualcosa di simile accade con gli aggressivi, che cercano di imporre i propri criteri con la forza perché non si fidano di se stessi. Al contrario, una persona assertiva sa chi è e cosa vuole, e si trova a suo agio con molti aspetti della sua vita.
Capacità di prendere decisioni
Un'altra caratteristica che differenzia gli individui assertivi da un diverso stile di comunicazione è la loro capacità di prendere decisioni e scegliere un percorso da seguire. Questo di solito li aiuta a raggiungere i propri obiettivi e ad avanzare le proprie vite.
Inoltre, il fatto di essere in grado di scegliere cosa fare anche in situazioni di pressione fa sì che l'assertivo finisca per adottare il ruolo di leader nei gruppi sociali a cui appartengono.
Concentrati su te stesso
Infine, le persone assertive sono in grado di distinguere tra ciò che possono controllare e ciò che non possono, e scegliere di concentrarsi solo sul primo. Ciò significa che cercano di regolare i propri comportamenti, emozioni e pensieri, accettando allo stesso tempo quelli degli altri e le loro circostanze esterne.
A causa di questo tratto, una persona con uno stile di comunicazione assertivo di solito non incolpa quello che succede agli altri o al mondo.
Pertanto, quando parlano con gli altri, si concentrano su come si sentono e non sugli errori del loro interlocutore; e di solito evitano i reclami e non tendono a risentirsi con gli altri.
tipo
Sebbene le capacità di comunicare in modo assertivo siano molto simili in tutte le situazioni in cui vengono utilizzate, a volte gli esperti su questo argomento descrivono diverse versioni di questo stile di comunicazione.
I più comuni sono i seguenti: assertività di base, assertività contestuale, assertività empatica e assertività aumentata. Quindi vedremo in cosa consiste ciascuno di loro.
Assertività di base
Come suggerisce il nome, l'assertività di base è la versione più semplice di questo tipo di comunicazione. Si tratta semplicemente di affermare ed esprimere i propri diritti, opinioni, sentimenti o bisogni. Sapere anche come dire si o no quando necessario potrebbe essere considerato una forma base di assertività.
La forma più comune in cui viene presentata questa versione dello stile di comunicazione assertivo è attraverso l'uso di frasi che iniziano con la formula "Vorrei ..." o simili.
In questo modo, i desideri e le opinioni possono essere espressi, senza doverli convertire in bisogni e dare spazio alla negoziazione da parte dell'interlocutore.
Alcuni esempi potrebbero essere i seguenti:
- «Mi piacerebbe che quando discutiamo, tu mi dici cosa ti succede invece di gridare».
- «Preferirei andare a cena da qualche parte dove non è necessario vestirsi in modo molto elegante».
- «Vorrei che ci vedessimo più spesso, ad esempio un paio di volte alla settimana».
Assertività contestuale
L'assertività contestuale è la capacità di far conoscere agli altri l'effetto che le loro azioni stanno avendo su di noi, senza il bisogno di biasimarli o attaccarli.
È un'abilità fondamentale per risolvere i conflitti e minimizzare i combattimenti migliorando le relazioni con altre persone.
Poiché è una delle parti più complicate della padronanza di questo stile di comunicazione, agli studenti di assertività viene solitamente insegnata una formula che possono applicare ogni volta che ne hanno bisogno. Consiste di quattro passaggi:
- «Quando tu ...». Qui il comportamento dell'altra persona è descritto senza giudicarlo, menzionando solo i fatti concreti e oggettivi.
- «Gli effetti sono ...». In questa seconda fase l'interlocutore menziona ciò che provoca il comportamento dell'altra persona nella sua vita, ma senza dire in qualsiasi momento frasi come "mi fai sentire" o biasimalo in alcun modo.
- «Allora mi sento ...». Il terzo passo è descrivere le emozioni che il comportamento dell'altro provoca, ma ancora una volta senza incolpare ciò che accade. È necessario rimanere il più obiettivo possibile.
- «Preferirei ...». Infine, all'altra persona viene offerto un comportamento alternativo che migliorerebbe la relazione dell'essere adottato.
Esempio di assertività contestuale
Perché può essere un po 'di confusione capire la formula se non viene applicata, ecco un esempio concreto di esso. In essa, una persona sta cercando di dire al suo partner quanto si sente male quando chiede che sia al telefono tutto il tempo per parlare con lei.
"Quando mi chiedi di essere sempre al telefono per leggere i tuoi messaggi e risponderti al più presto, gli effetti sono che non voglio più portarmeli dietro e voglio evadere da esso. Mi sento un po 'sopraffatto quando questo accade; Preferirei che parlassimo solo in determinati momenti della giornata, penso che mi aiuterebbe molto a sentirmi più a mio agio ".
Come puoi vedere, con l'assertività contestuale, viene presentata una proposta di miglioramento che può essere accettata, respinta o negoziata dall'altra persona.
In questi contesti, è anche necessario imparare che l'interlocutore potrebbe non essere d'accordo con i termini proposti.
Assertività empatica
Il terzo tipo di assertività è usato per riconoscere e affermare i sentimenti, i punti di vista o i bisogni dell'altra persona. In seguito, di solito esprimono richieste, o i loro sentimenti o punti di vista.
L'assertività empatica è particolarmente importante nelle relazioni sentimentali. Questo perché l'interlocutore normalmente accetterà meglio ciò che viene detto se sente di essere compreso e rispettato. È particolarmente utile quando una delle due persone tende a reagire in modo aggressivo.
Le espressioni di assertività empatica hanno due parti. Il primo è parlare dei sentimenti o dei bisogni dell'altra persona, senza valutare o giudicare. Il secondo è una frase di assertività di base, in cui si esprimono i propri desideri. Un esempio potrebbe essere il seguente:
"Capisco che ti senti sotto pressione e non vuoi parlare di come ti senti. Tuttavia, mi sentirei molto più a mio agio se lo facessi. "
Assertività in salita
Normalmente, l'uso dell'assertività di base utilizzata in modo amichevole sarà efficace per ottenere ciò che vogliamo. Tuttavia, a volte dovremo trattare con persone che insistono nel violare i nostri diritti o limiti, o ignorare i nostri diritti.
Per questi casi, è necessario utilizzare l'assertività scalata. Questo è semplicemente per ri-esprimere i nostri desideri o bisogni sempre più fermamente, ma mai usare l'aggressività.
Ad esempio, nel caso in cui qualcuno ci chieda quanto guadagniamo e non vogliamo dirlo, un buon modo per usare la dichiarazione sarebbe il seguente:
- Frase 1: «Preferirei non dire quanti soldi guadagno».
- Frase 2: "So che ci sono persone a cui non importa quanto guadagnano, ma non mi sento a mio agio nel farlo".
- Frase 3: "Insisto affinché cambiamo argomento".
Suggerimenti per essere assertivo
Valorizza te stesso e i tuoi diritti
Per essere più assertivo, la prima cosa che devi fare è capire te stesso e sviluppare una grande fiducia nel tuo valore.
Se non sei in grado di sviluppare la convinzione di essere di valore, non puoi difendere i tuoi diritti o le tue opinioni, e sarà difficile per te dire di no agli altri o combattere per ciò in cui credi.
Esprimi ciò di cui hai bisogno
Il secondo passo fondamentale per sviluppare l'assertività è essere in grado di esprimere ad alta voce i tuoi pensieri, convinzioni, bisogni e diritti.
Molte persone si aspettano che gli altri realizzino ciò di cui hanno bisogno o sentono e agiscono tenendo conto di questi fattori; ma in generale, questo approccio non è solitamente efficace.
Invece di sacrificare te stesso in modo che gli altri siano felici, o di mantenere ciò che senti per non disturbare il resto, inizia a comunicare ciò che pensi o di cui hai veramente bisogno. Ciò eviterà molti conflitti, frustrazioni e problemi nelle relazioni con altre persone.
Assumersi la responsabilità solo per te stesso
Uno dei concetti più importanti per lo sviluppo dell'assertività è quello della responsabilità radicale. L'idea è che ognuno è al 100% proprietario delle proprie azioni, sentimenti e pensieri; Nessuno può influenzarli se non lo permettiamo.
Il problema con questo concetto è duplice. Da un lato, adottandolo, dobbiamo smettere di incolpare gli altri quando il loro comportamento ci fa sentire male, arrabbiati o a disagio. D'altra parte, dobbiamo anche accettare che il resto non agirà sempre come vorremmo.
Adottare l'idea di una responsabilità radicale ti aiuterà a capire che hai tutto il diritto di esprimere le tue opinioni, esigenze e desideri; ma non puoi arrabbiarti quando qualcuno non li accetta o non adatta il loro comportamento a ciò che vorresti accadesse.
Esprimiti in modo positivo
È importante dire quello che abbiamo in mente, anche quando si tratta di un problema negativo o complicato. Tuttavia, è ancora più fondamentale farlo in modo costruttivo ed empatico.
Non aver paura di combattere per te stesso e quello che pensi sia giusto quando altre persone ti attaccano o i tuoi diritti. Anche, a volte può essere utile o positivo che ti arrabbi. Tuttavia, ricorda sempre di controllare le tue emozioni e di mantenere te stesso in un contesto di rispetto per gli altri.
Impara a dire di no
Infine, una delle abilità più complicate da raggiungere nel contesto dell'assertività, ma allo stesso tempo una delle più necessarie, è la capacità di dire di no quando ci chiedono qualcosa che non vogliamo fare.
Per dire che non può essere estremamente difficile per alcune persone, dal momento che per tutta la vita siamo educati a conformarci e obbedire. Tuttavia, se non impari a farlo, finirai per finire in situazioni che ti fanno sentire a disagio e che generano risentimento.
Pertanto, pratica la tua capacità di rifiutare di svolgere compiti che ritieni di non dover fare, sia al lavoro, con i tuoi amici o familiari, o con il tuo partner.
Esempi di assertività
Esempio 1
Scenario: sei rimasto con la tua ragazza a mangiare in un ristorante del centro. Tuttavia, quando sei quasi lì, scrive per dirti che è in ritardo ... di nuovo. Ogni volta che rimani, lei finisce con 20 o 30 minuti di ritardo e lei ti aspetta per tutto quel tempo.
Risposta assertiva: «È successo qualcosa di inaspettato che ti ha fatto arrivare in ritardo? Mi sento un po 'male quando devo aspettarti perché non sei in orario. Mi fa sentire a disagio e come se non fosse una priorità nella tua vita. C'è qualcosa che posso fare per aiutarti a risolvere questo problema? "
Esempio 2
Scenario: il tuo capo desidera che tu finisca alcuni rapporti da un partner, perché questo è stato ritardato nella sua consegna e di solito lavori in modo efficiente. Questo è già successo diverse volte, e non ti sembra giusto.
Risposta: "Questa è la quarta volta questo mese che mi dai un lavoro extra perché Luis è stato ritardato. Mi piace essere in grado di aiutare, ma mi sento stressato quando ho troppo da fare. Come possiamo evitare che qualcosa del genere possa ripetersi in futuro?
