Come richiedere il perdono da una persona amata in 9 passaggi

Imparare a scusarsi con una persona cara è importante per ristabilire la fiducia, ripristinare la sicurezza di coloro che hai offeso e promuovere un nuovo impegno nella tua relazione.

Il perdono ha iniziato a studiare relativamente di recente e gran parte della ricerca si è concentrata sulla persona che perdona, ignorando colui che offende di più. La persona che chiede perdono deve affrontare, in primo luogo, perdonare se stesso, essendo allo stesso tempo colui che offende e a cui è concesso il perdono a se stesso.

Cos'è il perdono?

Gli autori e le indagini hanno cercato di chiarire e definire il costrutto del perdono senza raggiungere un accordo.

Alcuni autori lo definiscono in dimensioni positive, come la capacità di un essere umano di essere empatico, di essere riconciliato, di capire e dimenticare.

D'altra parte, diversi autori definiscono il perdono non dal positivo ma dall'assenza del negativo (nessun risentimento, la persona supera l'odio, la rabbia e la vendetta).

L'auto-perdono è stato definito da alcuni autori (Cornish e Wade, 2015) come "un processo in cui la persona accetta la responsabilità di aver danneggiato un altro, esprime rimorso, è coinvolto nel ripristino del danno fatto attraverso la riparazione dei comportamenti e raggiunge un rispetto per se stesso, accetta se stesso e la sua autocommiserazione ".

Il perdono non è stato considerato rilevante per lo studio per alcuni anni.

A livello internazionale dagli anni '90 comincia a essere considerato, e non è fino al decennio in cui ci troviamo, che è stato preso in considerazione nel nostro paese.

Nell'ambito della psicologia positiva, che è rimbalzata negli ultimi anni e dove vengono enfatizzati punti di forza personali, il perdono e le sue componenti hanno ricevuto più attenzione.

Il perdonare non è dimenticare, dato che per rendere inevitabile la memoria del reato. Inoltre, riconciliare l'autore del reato con la persona offesa ha senso solo quando un collegamento precedente ha avuto luogo tra di loro.

Benefici del perdono

Il perdonare ha effetti psicologici positivi per la persona offesa: gli permette di non vivere tormentato e ancorato al passato reato, migliora la sua salute e recupera la pace interiore.

La capacità di perdonare dipende da diversi fattori come: la storia precedente tra i due, come il reato è stato percepito, come la persona offesa concepisce la vita, il suo sistema di valori e quale atteggiamento ha preso l'autore del reato.

Quando i soggetti sono in grado di perdonare, tutti i pensieri, le emozioni e i comportamenti verso quella persona diventano più positivi e aiutano a fare cambiamenti nelle loro motivazioni interpersonali.

Chiedere perdono ad un'altra persona richiede che abbiamo riconosciuto il danno che abbiamo fatto, che ci siamo pentiti, che ci dispiace per la persona che abbiamo offeso e che la richiediamo aggiungendo una riparazione al link.

Il perdono è legato al benessere psicologico e influenza direttamente la salute psichica delle persone coinvolte.

Come scusarsi con una persona amata in 9 passaggi

1. Accetta la responsabilità per ciò che hai fatto

Per facilitare il perdono è importante assumerti la responsabilità delle tue azioni.

A volte, quando offendiamo un'altra persona, cerchiamo di scagionarci evitando la responsabilità e incolpando gli altri di ciò che abbiamo fatto.

A volte, giustifichiamo a tutti i costi tutto ciò che abbiamo fatto e cerchiamo di evitare situazioni o persone che ci ricordano ciò che abbiamo fatto. Tutto ciò danneggerebbe il vero perdono.

Se lo facciamo, stiamo mettendo degli ostacoli ad accettare la responsabilità di ciò che abbiamo fatto. È una strategia con cui esternalizzare la responsabilità per l'atto commesso e neutralizzare la colpa che sentiamo.

Sarebbe un meccanismo attraverso il quale il reato è negato e quindi si concentra sulle emozioni.

Per scusarsi con un'altra persona, è importante che tu pensi quale responsabilità tu abbia in tutto ciò che è accaduto.

2. Non condannarti, continua!

Dopo aver accettato la tua responsabilità in quello che è successo, è ora di andare avanti.

Non è appropriato incolpare gli altri e non accettare la propria responsabilità, ma non è nemmeno appropriato interiorizzare la colpa e agire con vergogna, colpa e autopunizione.

Accettare la responsabilità ci spinge a chiedere perdono, ma le emozioni eccessivamente negative possono paralizzarci e non agire correttamente.

Alcuni autori parlano di distinguere tra il "rimorso" che ci aiuta, perché è utile per aiutarci a provare pentimento e umiltà prima di quello che è successo, e "autocondanna", che sarebbe quello di cui stiamo parlando.

Il perdono che nasce dal "rimorso" sarebbe un vero perdono, ma il perdono che nasce dalla vergogna condurrebbe all'autocondanna.

La vergogna, secondo alcuni autori, deriva dal fatto che una persona sente di essere indegna o cattiva e quindi non è pronta per il perdono, perché si concentra sulla digestione del peso che la vergogna gli porta.

3. Perdona te stesso

Molte volte, quando una persona ne offende un'altra, prova senso di colpa e rimorso per quello che è successo. Questo può aiutarci a motivare il cambiamento e riparare il rapporto con quella persona.

Alcune ricerche indicano che il rimorso può esprimere il valore che la persona che ha offeso un altro dà al proprio rapporto con esso.

L'importante è riconoscere il passato, sperimentare le emozioni che ci portano al rimorso e al comportamento per affrontare quello che è successo, modificando ciò che è stato fatto.

Durante questo processo, devi recuperare l'immagine di te stesso come una brava persona che ha fatto un errore e, quindi, riconciliarsi con te stesso.

È un coping che si concentra sulla risoluzione del problema e nasce per cambiare la situazione che ha causato tutti i sentimenti negativi.

Nessuno è totalmente buono o totalmente bianco, ci sono i grigi. E abbiamo tutti torto. Devi essere tollerante nei tuoi difetti e nella tua colpa e accettare che puoi sbagliare.

4. Analizza e riconosci il danno che hai fatto

Molte volte non siamo consapevoli del danno che abbiamo fatto e della sofferenza della persona che abbiamo offeso.

Devi anche riconoscere le tue emozioni, i sentimenti di delusione o tristezza che hai e le sensazioni che ti hanno portato ad eseguire il comportamento.

Diventa consapevole delle tue emozioni e quando sorgono e perché, questo è parte della conoscenza di sé e dell'intelligenza intrapersonale (la tua intelligenza emotiva). Essere consapevoli è il primo passo per essere in grado di controllarlo.

Riconoscere il danno fatto implica offrire alla persona una spiegazione, ma come diciamo, non ci sono scuse o giustificazioni per ciò che è stato fatto. Concentrati sulle spiegazioni su te stesso e su ciò che è fallito.

Molte volte diciamo "è che mi hai reso nervoso", "è che mi porti fuori dalle mie scatole". Questi tipi di frasi sono "frasi-voi", in cui date la colpa all'altra persona per il vostro errore. Ciò implica che il tuo perdono non è sincero.

5. Pietà ed empatia con la vittima

Questo passaggio è strettamente collegato al precedente. Quando riconosciamo di aver danneggiato l'altra persona, ci avviciniamo alla loro posizione e comprendiamo ed empatizziamo con il loro dolore.

Il perdono non significa solo avvicinare l'altra persona per scusarsi se non c'è davvero un profondo processo interno di empatia e comunicazione con l'altra persona.

Non dovresti solo riconoscere di averti ferito, ma di essere cosciente internamente, mettendoti nel posto dell'altro e sentendo il loro dolore.

6. Pensa se sei veramente dispiaciuto e analizza il tuo comportamento

È importante analizzare il tuo comportamento e ciò che ti ha veramente causato offendere l'altra persona. Molte volte, anche quella persona ti chiederà quando verrai a chiedere scusa.

Condividendo con lei, quando necessario, le motivazioni che hanno portato al comportamento possono aiutare a far avanzare il perdono e la riconciliazione.

Non devi confonderlo con delle scuse, ma solo come analisi comportamentale, perché questo ti porterà indubbiamente a fare le cose meglio la prossima volta. Se uno non è consapevole, non può migliorare.

7. Stabilire un piano d'azione

La definizione di un piano d'azione affronta due questioni fondamentali e diverse. In primo luogo, e partendo dalla fase precedente, è chiaro che, quando uno ha analizzato il suo comportamento, è più preparato a sapere cosa ha fallito.

Il piano d'azione si riferisce al sapere come distinguere il modo in cui potremmo agire per non offendere la persona. Si tratta di disegnare un piano su come si potrebbe agire la prossima volta.

Condividerla con la vittima è un passo importante nel chiedere perdono e facilitare la riconciliazione. Ad esempio, puoi includere nel piano ciò che ha fallito in te o nelle circostanze e cercare di rafforzare le tue debolezze per fare meglio la prossima volta.

È importante che gli obiettivi che proponi siano concreti e realizzabili, quindi devi renderli operativi. Non parliamo di intenzioni, ma di piani con azioni che puoi realizzare.

E, naturalmente, per impegnarsi, se non sarebbe di alcuna utilità e rimarrebbe nell'acqua del liquore.

Il piano d'azione può anche essere indirizzato al modo in cui chiederai perdono. Una volta che hai riconosciuto il fatto ed empatizzato con la vittima, puoi scegliere in che modo potrebbe essere opportuno scusarsi, che sarà il prossimo passo.

Il modo più sincero è faccia a faccia, ma ci sono altre persone che, come i passaggi intermedi, si sentono più a loro agio scrivendo una lettera, per esempio, dove esprimono tutto quanto sopra.

Può essere un buon modo finché finisci più tardi di affrontare la situazione di persona e parlare con lei di quello che è successo.

8. Chiedere esplicitamente il perdono

Sebbene questo passo sia il più visibile e dove verbalizziamo il perdono all'altra persona, non è il più importante.

Nella vita di tutti i giorni di solito si considera che questo è l'unico passo da prendere in considerazione quando chiediamo perdono ad un'altra persona. Niente è più lontano dalla realtà.

Infatti, se ci pensi, molte volte qualcuno è venuto a chiederci perdono e abbiamo detto "mi chiedi sempre perdono per la stessa cosa" o "ti perdono, ma domani farai lo stesso con me".

Ci sono esempi chiari che i passi precedenti hanno fallito e che chiedere perdono non ha un vero significato se non teniamo conto dei passi precedenti.

Molte altre volte, quando qualcuno ha chiesto perdono, abbiamo pensato che il suo perdono "non era sembrato vero", e questo accade per la stessa ragione. La persona realizza quando è una richiesta di scuse sincere o meno.

Questo passaggio dovrebbe includere i passaggi precedenti, in cui comunichiamo alla persona ciò che sentiamo, ciò che pensavamo avremmo fatto, ecc. E comunicarlo verbalmente.

L'altra persona deve capire che la tua richiesta di perdono non è vana e che è inquadrata in un piano e sentimenti profondi e commessi.

Molte volte incontriamo difficoltà su come dirlo.

Puoi esercitarti prima di ciò che vuoi dire se ti fa sentire più a tuo agio, ma chiarisci che se la tua richiesta di perdono è nata in modo genuino e hai fatto i passi precedenti, non dovrai esercitarti perché la persona si renderà conto che la tua richiesta è sincera.

Quando è il momento di scusarsi, la cosa migliore è che tu scelga il momento giusto, e che senza fretta e in modo calmo esprimi ciò che ti interessa. Non cercare scuse o conflitti, non è il momento di farlo.

Al momento di scusarsi, è importante iniziare a scusarsi per ciò che è accaduto, esprimere dopo che ti dispiace, concentrandoti sulle emozioni che ti hanno fatto offendere.

Continua con empatia, dicendogli come dovrebbe sentirsi e che capisci che è arrabbiato per quello che è successo. Finisce per offrire una soluzione, un percorso diverso.