Psicologia dell'infedeltà: perché siamo infedeli?

La psicologia dell'infedeltà è un campo che comprende concetti complessi dalla comprensione del perché l'infedeltà accade alle conseguenze che possono influenzare la relazione.

Sappiamo tutti che uno degli eventi più dolorosi che possono verificarsi in una relazione o in un matrimonio è scoprire che il tuo partner ha avuto relazioni intime con un'altra persona.

David Lusterman, uno dei massimi terapeuti di infedeltà, ha affermato che "la maggior parte dei matrimoni che ho trattato non solo sono sopravvissuti, ma sono migliorati".

Una volta che l'infedeltà è nota all'altro membro, lo stress inizia a far parte della coppia. La strada verso una relazione sana non è facile, e quindi richiede uno sforzo da entrambe le parti.

Molte coppie decidono di chiedere assistenza e assistenza professionale poiché è molto utile e possono aiutarle in questo complicato processo di recupero.

In questo articolo cercheremo di aiutarti a capire un po 'di più sull'infedeltà e sul trauma che lo accompagna.

Ma come chiamiamo l'infedeltà?

La psicologia maschile o femminile è diversa. Non per tutti è infedeltà. Per alcuni, per fare un esempio, guardare la pornografia online può essere considerato un tradimento della relazione, mentre per gli altri il tradimento non viene consumato senza penetrazione.

Secondo la definizione, chiamiamo infedeltà i rapporti affettivi del tipo romantico a breve o lungo termine tra due persone diverse da quelle del vincolo matrimoniale. Ma non deve solo implicare l'atto sessuale, il fatto anche di cercare un legame emotivo, può sembrare un tradimento nei confronti della coppia.

Pertanto, l'infedeltà è intesa come una rottura di accordi precedentemente stabiliti nella coppia o la rottura della fiducia.

In questo modo, si ritiene che affinché una relazione amorosa funzioni correttamente e sia preservata per lunghi periodi di tempo (specialmente per l'educazione e la formazione dei figli che hanno), è necessario che sia accompagnata da sostegno, fiducia, protezione, sicurezza e fondamentalmente di aperta accettazione, con piacere e senza lamentele, sia da parte di se stessi, sia da parte di coloro che si dice amano (Valdez-Medina, Sánchez, Bastida, González-Arratia e Aguilar, 2012).

Oggi ci sono migliaia di libri di autoaiuto per sapere quando il nostro partner è infedele, e in particolare sull'infedeltà sessuale o avere partner extraconiugali, ma quale sarebbe il consiglio se il tuo partner fosse emotivamente infedele?

La domanda è difficile e la risposta difficile, poiché l'unico modo per prevederlo o conoscerlo, è conoscere il personaggio del tuo partner, se sei fedele agli amici, nel tuo lavoro, con la tua famiglia o se c'è stata una precedente storia di infedeltà in alcun modo nel passato.

Cioè, per conoscere in tutte le sue sfaccettature il nostro partner. Anche se è difficile, non è impossibile, perché se conosciamo perfettamente il nostro partner sapremo se ci sta ingannando o no.

E, naturalmente, non fa mai male parlare di questo problema con il nostro partner, per assicurarci di avere la stessa definizione di infedeltà di noi.

Perché siamo infedeli?

Alcune delle cause più comuni che portano alla rottura della relazione sono: mancanza di attenzione al coniuge, trascuratezza dei bambini, abuso, rifiuto, argomenti, lotte, punizioni, vendetta, le aggressioni, il tradimento, l'inganno, la menzogna, il ripudio e l'infedeltà (Bastida, Valdez Medina, González Arratia e Rivera, 2012a), che è un comportamento sempre più ricorrente (Valadez, 2012).

Molte persone credono che siano morali e buone, e quindi credono che ingannare il loro partner sia sbagliato. Quindi, come è possibile che coloro che mentono o che sono infedeli possano continuare a mantenere l'inganno nonostante vadano contro i loro principi morali?

Capire perché siamo infedeli e come si riconciliano con se stessi può aiutarci a capire perché mentiamo.

L'essere umano è una specie curiosa per natura, quindi ha bisogno di scoprire nuovi modi di amare se stesso.

Un gruppo di ricercatori è giunto alla ricerca di un gene chiamato "gene dell'infedeltà", l'allele 334 che si occupa dell'ormone vasopressina, un ormone che viene rilasciato con il piacere del rapporto sessuale. Secondo uno studio del Karolinska Institute di Stoccolma, gli uomini che hanno questo gene stabiliscono legami più deboli con i loro partner.

Ma i suoi autori sottolineano che è determinante, poiché il comportamento umano dipende anche da quello biologico, psicologico e sociale.

Dalla psicologia esistono diverse teorie perché l'essere umano mente, una di queste è la teoria dello scambio sociale.

Questa teoria è intesa per le persone a valutare le loro relazioni in base a costi e benefici.

Quindi, quando le persone sperimentano insoddisfazione nella loro relazione, tendono a guardare fuori per altre relazioni.

Secondo uno studio pubblicato su The Journal of Sex Research nel 2010, è stato dimostrato che all'interno del gruppo di età del college, la maggior parte delle persone avrà rapporti sessuali al di fuori della loro relazione di supporto.

In breve, se qualcuno inizia una relazione per soddisfare i suoi bisogni di supporto, protezione, ecc. e non diventa quello che lui o lei si aspettavano, è molto probabile che si verifichi l'infedeltà.

Quindi, quando l'infedeltà è stata commessa o è pianificata per essere eseguita, questo non darebbe più un'indicazione che la relazione è in difficoltà. E ti chiederai perché molte persone non finiscono la loro relazione prima di commettere un'infedeltà. A questo punto ci concentreremo più tardi.

Sebbene le relazioni possano essere la fonte di esperienze più piacevoli, sono anche la fonte di una delle esperienze più dolorose come l'infedeltà. Le stime indicano che oltre il 25% degli uomini sposati e il 20% delle donne sposate hanno rapporti sessuali al di fuori del matrimonio. (Atkins, Baucom e Jacobson, 2001, Greeley, 1994, Laumann, Gagnon, Michael e Michaels, 1994, Wiederman, 1997).

Un'altra delle teorie offerte dalla psicologia per spiegare perché siamo infedeli è la terapia delle dipendenze, che fornisce un quadro utile per prevedere l'infedeltà coniugale.

In due studi longitudinali su 207 coppie appena sposate, è stato dimostrato che i coniugi che hanno maggiori probabilità di commettere infedeltà erano quelli che avevano un alto tasso di ansia da attaccamento.

Secondo la Teoria dell'attaccamento (Mikulincer and Shaver, 2003) coloro che sviluppano un attaccamento intimo o sicuro, a loro volta sviluppano rappresentazioni mentali della disponibilità di altre persone vicine, che portano a forti modelli cognitivi e comportamentali di risposta a quegli altri.

Mentre coloro che sviluppano uno stile di attaccamento insicuro, tendono ad essere diffidenti, insicuri e con aspettative negative prima di situazioni dolorose.

Pertanto, coloro che sviluppano alti livelli di ansia e attaccamento insicuro, tendono a sentire che i loro bisogni di privacy non sono soddisfatti e, di conseguenza, possono usare il sesso per soddisfare quei bisogni insoddisfatti nella loro relazione.

Indipendentemente dalle varie teorie che esistono sul rapporto delle coppie, penso che se sei uno di quelli che hanno bisogno di un po 'di varietà nella tua vita sessuale, non dovresti essere in una relazione monogama a lungo termine, e ammettere che è il meglio che puoi fare .

Quando può verificarsi l'infedeltà?

Prima di diventare infedeli ci sono una serie di fasi attraverso le quali passano tutte le relazioni, poiché queste non sono statiche.

Le fasi secondo uno studio della dott.ssa Susan Campbell con centinaia di partner, sono le seguenti:

Fase 1: innamoramento

Questo è il primo stadio in tutte le relazioni. Inizia quasi sempre con un'attrattiva intensa, passione, desiderio e un'imposizione incontrollabile per stare con l'altra persona. Di solito dura dal primo mese a 18 mesi (massimo 30 mesi)

In questa fase, i due trascurano i difetti dell'altro e si concentrano solo sugli aspetti positivi, sono estatici l'uno con l'altro.

Questo è quando i neurochimici chiamati monoamine vengono prodotti, che aumentano la frequenza cardiaca e culmina in sentimenti di ansia felice, in cui le persone non possono smettere di pensare al proprio partner.

Gli ormoni come la noradrenalina o la dopamina sono responsabili del cosiddetto amore romantico, poiché aumentano l'energia, generano iperattività, mantengono la concentrazione nell'amato, producono eccitazione sessuale, stimolano il corteggiamento, ecc.

Altri ormoni come la vasopressina o l'ossitocina sono anche responsabili della produzione di sentimenti di intimità e vicinanza. Mentre la vasopressina viene rilasciata nell'uomo dopo l'eiaculazione che genera sentimenti di attaccamento, l'ossitocina viene secreta nelle donne.

Fase 2: collegamento e comprensione

In questa fase iniziano a conoscersi meglio. Parlano di famiglie, gusti, preferenze, ecc. Tutto sembra molto bello e romantico, essendo conosciuto come il palcoscenico della luna di miele.

Ma già in questa fase la coppia differenzia l'"io", "tu" dal "noi" e cominciano a mostrare la loro autonomia.

Fase 3: conflitti

È qui che iniziano i primi conflitti nella coppia e le prime differenze appaiono quella distanza l'una dall'altra. A questo punto, invece di vedere le loro somiglianze, iniziano a concentrarsi sulle differenze e sui difetti del loro partner.

Qui puoi provare a ricambiare il tuo partner nella persona che pensavi di essere, oppure a discutere direttamente con lui o lei per non esserlo.

L'obiettivo di questo stadio è quello di stabilire l'autonomia di ciascuno all'interno della relazione senza distruggere la connessione dell'amore tra i due.

Questa fase può durare mesi o anni, a seconda del supporto e della volontà di crescere tra i due in coppia.

Fase 4: stabilità

Alla fine diventa chiaro che non puoi mai cambiare il tuo partner e quindi rinunciare a farlo. Inizi a capire che sei diverso, e questo è anche positivo per la relazione.

Fase 5: l'impegno

Con l'impegno ti dai totalmente alla realtà di ciò che una coppia è con i suoi pro e contro.

Qui iniziamo a sperimentare il cosiddetto equilibrio di amore, appartenenza, potere, divertimento e libertà.

È una fase in cui le relazioni devono avere una buona comprensione dei valori, dello stile di vita e degli obiettivi del loro partner per il futuro. Deve esserci una relazione con la famiglia e gli amici dell'altro.

Fase 6: co-creazione

In questa fase le due persone diventano una squadra in movimento, portando avanti progetti insieme come la creazione di una famiglia, un'azienda, ecc.

Tutte le coppie attraversano le diverse fasi, ma non tutte hanno la stessa durata.

L'inganno dovrebbe essere evitato, dal momento che a nessuno piace mentire, quindi se stai pensando di imbrogliare o lo hai già fatto, è tempo di chiarirlo con il tuo partner.

Se hai bisogno di aiuto puoi anche accedere alle terapie matrimoniali, che sono molto più economiche dei costi di un'infedeltà o di un divorzio, e quindi arrivare a una soluzione positiva e al ripristino del tuo matrimonio.

Anche se l'infedeltà accompagnerà sempre l'essere umano, la buona notizia è che puoi imparare a crescere insieme di nuovo, e per questo tutto ciò di cui hai bisogno è impegno e volontà da parte di entrambe le persone.